وعشان لازم يكون فيه كلام يتقال ..

أنا كنت عارفة اني بعد لما أكلمه واسمع صوته هتبقى حالتي كده بعدها ، عشان كده فضلت طول الوقت ده أقاوم نفسي وأحاول أتناسى واقسى عليه كتير بيني وبين نفسي عشان ما اكلمهوش ، وبالرغم من اني كلمته عادي جدا وكأن ولا حاجة ، ده واجعني جدا لأني دايما ما بعرفش اعبر نهائي عن اللي جوايا بالكلام ولا اقول كل اللي حساه ، أنا كل يوم بيوحشني جدا وبيبقى نفسي اطلبه واقوله اد إيه هو واحشني واد إيه غيابه ده واجعني وان فيه حتة في قلبي دايما بتتعصر كل لما افتكر انه ما بقاش موجود وسطنا ، كنت عايزة أقوله اني دايما وأنا قاعدة بذاكر بليل لوحدي بتخيله لسه برا البيت لوقت متأخر زي ماهو متعود وهيجي قرب الفجر ويفتح ويدخل متسحب عشان بابا ما يسمعهوش ويبعتلي بوسة في الهواء ويدخل ينام على طول ، كنت عايزة أقوله اني لما بدخل اوضته اجيب حاجة بجيبها واخرج جري كأني خايفة حد يشوفني وبتجنب ابص على سريره ومكتبه وعلاقة الهدوم  عشان كلهم بيوجعوني وبيعرفوني حقيقة انه هيغيب وقت ربنا بس اللي عارف لإمتى ؟!
كنت عايزة اقوله ان البيت بقى فاضي علينا لوحدنا وان وجوده رغم كل حاجة كانت بينا جافة إلا انه كان بيحسسني بالأمان وانه مشى وسابلي مسئولية وحِمل أكبر مني بكتير.
كنت عايزة اقوله اني عمري ما اتخيلت اننا ممكن نفترق او انه يكون بعيد اوي كده وانه في بعده ده اخد حتة من قلبي معاه .
عمري ما حسسته بالحب ده وكنت دايما بنتقده على تصرفاته الغلط بس كنت مفكرة ان فيه حب مش لازم يتقال لأنه موجود كده كده مهما عملنا زي حاجتنا للأكل والشرب والنوم وياريتني كنت بدل النقد ده كل يوم كنت مرة حسسته بالحب ده بجد يمكن لو كان حس بالحب ده كان منعه من انه يغلط ويلاقي حد يثق فيه.
كلنا هنا مع بعض وهو بقى لوحده بيتحمل نتيجة غلطته لوحده ، زي اللي جه الدنيا وملاقاش ليه حد يا ربنا يرحمه ويساعده يا يموت !!
 عمر كامل هيعدي ، وهنكبر بعيد عن بعض ومش هيبقى لينا غير ذكريات زمان أوي اللي هتفضل توجعنا كل لما نفتكرها ، يا عالم لما نشوف بعض بعد كده هيكون اد ايه فينا اتغير وايه الكلام اللي هيقف على لسانا ومش هنقدر نقوله وايه الجرح اللي سببناه لنفسنا من دلوقتي هيفضل معلم لحد ما نموت  ..
يا ترى هنتقابل كلنا تاني ونتلم حوالين بعض كاملين ولا حد  فينا هيتعب ومش هيكمل الرحلة معانا و كان نفسه في حضن واحد اخير ويملي عينه بنظرة واحدة.

النهاردة لما خدت قرار اني اكلمه وقعدت احسبها في دماغي اكلمه ولا لأ ، سبت عقلي يحسبها مع نفسه ولقيت ايدي بتطلب النمرة وحاطة التليفون على ودني وبسمع الجرس في الناحية التانية. مش محتاجة فلسفة كتير واستعباط لأني عارفة اني بكل عنطظتي هرجع اندم وباندم أوي على كل حاجة ما بقولهاش وما بعملهاش وبتيجي دايما متأخرة وبعزي نفسي ان دايما في وقت ؟!
لأ مافيش وقت ، مافيش وقت وبلاش اضحك على نفسي واتعاظم

كان نفسي اقول كل ده وما قولتهوش وعارفة اني مش هقوله ابدا ، ولو اتقال هيبقى كلام بيتقال عشان لازم يكون في كلام يقتل الصمت ، الصمت التقيل ، الصمت اللي بيخوف ، الصمت الهادي من برا وكله دوشة من جوا ، صمت كله أسف وندم وكلام ما بيقدرش يخرج لأنه خلاص فقد المعنى !